macam malas mau cakap. tapi perlu cakap juga.
sir panggil aku kemarin. ya. aku memang guru yang betul-betul ill-discipline.
aku balik suka hati. aku tidak masuk kelas. aku masuk kelas lambat. aku bawa budak ngomong.
aku memang lousy. cukup lousy untuk jadi guru. aku tidak punya jiwa itu.
entah mana bapa dapat idea suruh aku buat degree TESL. kalau tau ending nya begini, lebih baik buat ELS or anything english as long as not teaching.
bukan aku benci kerjaya ni. cuma ia belum menyerap ke jiwa ku. aku cuba. aku usaha untuk cinta. tapi seperti biasa, siapa yang boleh paksa aku untuk buat benda yang aku benci? tidak diri aku sendiri. jauh sekali orang lain.
cukup penat. penat jadi hipokrit di tempat kerja. penat hipokrit depan budak. penat jaga hati semua orang. kadang aku buat semua ni for the sake of Puan Penyelia Petang. sebab dia cukup baik dengan aku. dia tau mana button yang perlu di push untuk soothe aku bila mana terlalu banyak benda jadi di sekolah.
aku faham tempat ni terlalu banyak nonok berbanding penis. mulut dua di darab dengan bilangan guru perempuan. jadi nya havoc.
kalau tutup mulut atas, mulut bawah akan terbuka. yang penis pun kadang-kadang mulut macam lahanat. tak padan dengan pendidikan. aku begitu begini, nampak tak tau agama ka? kau tutup sana sini, kalau mulut kau bau longkang apa guna? kau tau agama sangat? nama sudah register dalam syurga? aku rasa kalau ada dalam list syurga pun, sekarang ni sudah kena delete. mulut kau tak pandai diam. jajah cerita aku sana sini. jajah cerita orang lain sana sini. kau siapa untuk judge aku? kain kau bukan nya tutup rapat sangat pun. peduli apa kalau asal kau dari serambi mekah sekali pun. bukan malaikat. bukan nabi yang cukup terpelihara dari dosa. jangan kacau hal aku bila hal kau sikit pun aku tidak cuit.
baru tau satu cerita. guru yang lain sesi lebih banyak becakap pasal aku. lebih tau pasal aku. hebat!!! tau aku pakai bra size berapa? panty size apa? seluar size apa? baju kasut segala apa? aku pakai bra 34 cup C. ya. cukup besar kan. mesti itu salah satu benda yang kau jeles kan. takut laki lari. takut hilang bf. aku tidak pernah kacau barang orang. kau jangan risau. hati ku selalu untuk nya.
at least aku tidak pretend jadi baik depan orang. apa yang kau lihat di luar, itu la aku. aku tidak pura-pura alim. aku tidak pura-pura lemah lembut sedang di belakang macam setan. aku akui aku gedik. cukup gedik. di rumah aku juga gedik. semua orang tau aku suka minta puji. betebiat. kadang-kadang mama pesan via phone call supaya kurang kan minta puji supaya tidak di benci. ini aku. gedik. lanjik. cukup jelas luaran ku. tapi mana kau tau hati ku? satu sekolah boleh dengar suara aku, ada yang cuba dengar isi hati ku?
school lingo? aku kena ikut ka benda tu? come on la. aku penat untuk takut dengan superior. dulu zaman sekolah takut dengan guru. zaman campus, takut CGPA jatuh dari 3.00. terpaksa kerja keras sikit bila markah di potong sebab kehadiran. tidak kan la zaman bekerja pun kena takut sesama guru? aku cukup dewasa. biar pun agak tidak matang.
mungkin ada pelajar yang terganggu dengan aku. sexually perhaps. aku pakai macam mana pun rasa nya pasti ada yang terganggu. itu biasa berlaku. dulu masa jadi guru ganti pun aku pernah di panggil pihak pentadbir sebab ada laporan pelajar tidak dapat tumpu study bila aku mengajar sebab boleh naik syahwat. aku minta maaf. tiada niat untuk itu. aku tidak minta kurniaan itu. kira nya itu gift. tidak semua orang ada. macam aku cakap dulu, pakai baju kurung longgar pun boleh buat lecturer usia 48 tahun panggil aku 'sexy pink'. mungkin aku patut mula pakai abayya dan purdah semasa mengajar.
kau boleh cakap aku tulis benda ni dalam ketidakwarasan. persetan kalau sir baca sekali pun tentang ini. aku penat. aku tidak kuat. aku benci keadaan ini. kenapa la bodoh sangat tidak urus pindah dari awal dulu masa semua orang mau tolong? suka sangat cuba tempat baru. terlalu dengar cakap bapa. patut nya dengar cakap mama. kalau tidak, tidak la ending nya begini.
tidak kan ada yang mampu bertahan dengan aku melain kan kau bapa. dan aku sangat membutuh kan kau. semalam tawa mu buat aku sakit hati. sakit jiwa sebab tidak boleh berada dalam rangkulan kau dan menangis sepuas nya. seperti biasa aku cukup rindu kan kata-kata mu dan janji manis untuk beli kan aku itu ini demi memujuk ku yang sedang bersedih.
jiwa ku tidak cukup kuat. lembut. rapuh. dan sekarang mulai jiwang dengan hadir nya dia. selain budak kecik dan sahabat karib, dia banyak jadi penguat semangat walaupun kadang-kadang cukup menyakit kan hati. rasa nya ingin saja lari ke rumah nya semalam dan mengetuk pintu nya agar dapat baring di lengan nya. menangis dan menggigit nya sampai hilang semua rasa beban dalam jiwa.
terlalu banyak terbuku. aku tidak cukup terbuka bila bicara soal hati dan perasaan. aku selalu ikut rentak orang. ikut apa mau nya orang agar rebel ku tidak kelihatan. walaupun aku tau ada sesetengah yang cukup tau keinginan ku untuk memberontak. aku reserved.
aku pigi kK minta duit kau ka? aku beli itu ini guna duit kau ka? tidak kan? jadi apa yang di kecoh kan sampai di jadi kan isu? heran. kau pigi satu dunia sekali pun aku tidak heran. lain la kalau kau minta duit aku tadi untuk itu.
aku tidak minta banyak. jangan kacau aku. jangan ambil tau hal aku. jangan cakap belakang tentang aku. kau buat kerja kau. aku buat kerja aku. jangan pandai-pandai mau label orang sekitar ku. mereka cukup baik.
p/s: sekejam mana lagi yang kau mampu buat? sila kan...aku tidak gentar. kau kuat kan aku. terima kasih.
